大人になったら子供になれた
子供の時は、人に甘えることは迷惑になることだと思ってた。
自分のことは自分で。1人でも生きてはいける。
そう考えて生きていた。
実際、1人は好きだったし、ある程度のことは自分でこなすことができた。
でも、今考えると、常に気を張っていたし、強がっていたと感じる。
タイトルの"子供になれた"というのは、人に甘えることができた、に等しい。
大人になるにつれて、年上の人間と関わることが多くなり、最近では学校に行く以外では常に年上の人と接していることに気づいた。
それがどうして、子供になれたということになるのかというと、年上の人は、私を自分の子供のように可愛がってくれるから。色んなものを与えてくれるから。そう感じた。
そう考えられるようになったのは最近で、前までは子供扱いされることに抵抗があった。だから、強がっていたし、全部自己処理しようとしていた。今思うと可愛くない子供だ。
大人になるにつれ、勝手に子供になれなくなって、やっと子供扱いされることへの幸せに気づくことができた。
今はとても生きやすい。
やることをやれば、ある程度人に甘えても許してくれる。
猫をかぶれば、甘やかしてくれる。
今まで気を張っていた分、手を抜いているような感覚になる時もあるが、これが生きる術なのかもしれないと考えられるようになった。
こんなにも幸せで、楽で、生きやすい世界があるなんて、子供の時に知っていたらもっと違う生き方が出来ていたのかなとも感じた。
今の私が一番好きだし、私らしいと感じるけれどね。
毎朝
毎日6時に起き、7時半の電車に乗るために準備をする。
化粧をし、食べたら間に合わないと思いながらも用意された朝ごはんを食べ、バタバタと服を着替えて歯磨き家を出る。
最寄りの駅まではタバコを吸い近くなったら火種を消し、改札に着く前に携帯灰皿へしまう。ここでもたつくと改札前で立ち止まることになるからなるべく急いで行う。
改札を入り、目の前のホームで電車を待つ。知り合いがいないかを確認して、香水を付ける。家で付けると母親がイヤな顔をするから。
電車が来て、いつもの車両に乗る。次降りる時に目の前が階段だからだ。
電車が停車し、階段前で人混みに揉まれる。
お気に入りの靴を踏まれたくないから小刻みに足踏みをしながら人混みのなかで階段の列を作っていく。この状況が最も空気の読み合いだと思ってる。
無心で流れに身をまかせ、乗り換え先のホームに着いたところで我に帰り、電光掲示板で急行が何両編成のかを確認して、いつもの場所まで歩いて電車を待つ。
ボーッとしていたことを少し気悩む。眠いのか、疲れているのか考えて現状をイヤになる。
電車が来たら乗り込むタイミングでドア側立ち位置が空いていないかを確認する。そこに立てたらいいなと思いながら歩き進めるが先に立たれてしまい、手前で小さな渋滞が起こる。考えてることは皆同じらしい。
次降りるとかは乗ってきた方と反対の出口のため、乗り口ではない方に近づいて立つ。
あわよくば場所を変わってほしいから、先になっていた高校生の近くに立つことが多い。
ドアが閉まり出発すると同時に携帯を出しLINEとTwitterを確認する。面倒な時は確認もせずソリティアを始める。ゲームが成功すると1日悪くないのかなとか考えながら成功するように頭を使っていく。眠気と頭の回転を取り戻すためにも。
夢中になると乗り過ごすことがある。なるべく停車駅では今がどこなのかを確認するようにしているが、停車したことに気付かないこともしばし。乗り過ごすと遅刻が確定するため毎日気を付けてはいる。
停車駅の3駅目で降りる。降りる人が多いため、譲り合いながら降りる。いつも同じ場所で降りるため、降りた先は階段の前。人混みができるため、また、小刻みに足踏みをしながら流れに身を任せて階段を下る。下りおわった先でパスモケースを出し、パスモの向きを確認して改札でもたつかないようにする。人が少ないところの改札を目掛けてあるき、改札を出たところでまた人混みに揉まれる。ここまでくると遅刻しないことが確定するので無心で流れに身をまかせながら乗り換え口まで足を進める。階段を二回下ったところで、次の乗り換え口でパスモをかざすためパスモケースを出し、パスモの向きを確認する。
パスモをかざし、前が詰まったところで無心で歩いていたことに気がつき前の人にぶつからないように気をつけ始める。気がつくと周りには多くの人がいて、少し恐怖を感じる。階段を登りホームまで行くため少し長い階段をのぼりホームが見えるくらいで電車が来ていないか首を伸ばす。電車が来ていないことを確認したらいつもの立ち位置まで歩く。足元の目印の少し先に立ちたいため、足元を確認しながら歩く。立ち位置まで歩いたら周りに同じ学校の生徒がいることを確認して、まだ間に合う時間だと改めて安心する。
すぐ電車が来るためホームで携帯の時間を確認してポッケにしまう。
電車が来て乗り込むときに次の駅で反対口から降りるため奥に入り込まないように乗り口と反対に歩き進める。
ドア側の立ち位置は空いておらず手すりにつかまりながら電車が発車するのを待つ。発車したところでまたソリティアを始める。次の駅で降りるため乗車中に1ゲーム終わらせたいと思いながらゲームを進める。
電車が停車し、周りの人も一斉に降りる。階段を下りながら、反対の階段から同級生が降りてこないか確認して、改札まで歩き進める。
歩き進める過程でパスモケースを出し、パスモの向きを確認して、改札をでる。
でた先で知り合いがいないことを確認して、バスの停留所まで歩く。
歩く途中で喫煙所に寄るか迷いながらバスに乗り遅れないために寄らず停留所まで急ぐ。
荷物が重く、なるべくバスでは座りたいため、停留所の列は前の方に並びたい。
交差点を渡り、停留所まで着くとバスが来ているため歩き止まることはなくバスに乗り込む。
バス内では座って携帯をいじりたいため、周りに知り合いがいることに気がつきたくない。空いている席を目掛けて、歩き、座ったところでカバンを隣に置き、携帯をいじる。
バスが発車したことを感じながら携帯をいじり続け、気がつくと学校までついていることがほとんど。
バスは一番最後に降りたいため、もたついているフリをしながら、雰囲気であと何人残っているかを感じ、残りの人たちが立ち上がって歩き進めたタイミングで私も立ち上がる。バスを降り、最後の私が降りたところでバスのドアが閉まり、走り始める。
学校に着き、エントランスまで歩き、掲示板を確認するか悩みながらエレベーター待ちの列を確認し、人が少なかった時はエレベーターに乗ることにする。
ここまでが私の毎日の流れで、普段から頭を使って、気を使って生活してるため、無心になるこの朝の時間が自分にとって少し違和感を感じるため、文字に起こした。
なにが言いたいかというと、朝の私はどうかしてる。面白いね。
女のカン
こんにちわ。
最近ふと思ったことがありました。
女性に"カンが鋭い"という機能があるのは、化粧をすることと関連があるのかな。と。
女性は普段化粧をしている相手が化粧をしていないとき、考えることはあっても、大抵気づくことができる。
一方男性はそれができない場合が多い。
そのときに、化粧をしている顔で相手を認識している時、別の顔で相手と対面した時に認識とは違う顔を即座に判別することが苦手だからだと思う。
でも、顔は如何なる時でも同じで、化粧をしている時がいつもと違う手をしている。
女性はそれを自分の行動の素、理解した上で生活をしてるから化粧をした顔としていない顔を見分け、判断する能力があるのだと思う。
そのことが、どうして"カン"と関係があるのかというと、化粧は思考の問題かもしれないけれど、認識をする時点で、潜在的に相手の顔のパーツや相手特有の何かを把握しているからなんだと思う。
見抜くのではなく、見つけて、相手の認識を顔という物理的なものだけでなく、相手のトータルとして認識しているから。
そう考えると、日常生活の対話や行動をするうちに相手の変化、違いに潜在的に気づき、カンとして気づくことができるのだと思う。
日常的に見えるものだけを信じ、認識している男性とは少し違った機能があるから女性にできる機能なのだとふと思った。
って話
ここからは少し自慢の話ですけど、私は人より他人を見抜く力があります。
相手の体調不良やテンション、楽しさやつまらなさ、恐怖心や緊張感など相手が心の中で感じている感情をなんとなく読み取れます。
それに合わせて私自身の対応を変えて普段はうまく人間関係を構成しています。
でも、分かるが故に、なかなか相手に自分の正直な気持ちを言えません。相手の顔色を伺って、私の話をしっかり聞いてくれるタイミングを探しているから。
話を聞いてほしいと思うわがままと、聞き入れてもらえるかわからない恐怖心。
話を聞いてほしい、話したいとは日常的に思っているものの、話したところでなあとか、今話しても流されちゃうよなあとか、とかとか。
色んなことを考えながら日常生活の些細な対話に頭をフル回転させて生活しています。
心の弱さと自己愛が入り混じった面倒なわたしの話でした。
私の変わったこと
ここ最近(１.２年）で起こった出来事と私の感じる変化
タバコを吸うようになった
処女を卒業した
体重が増えた
マイナス思考になった
車を運転するようになった
夜遊びが増えた
大学に通い始めた
男の人と遊ぶようになった
考え込むようになった
大人と関わるようになった
鮨屋でバイトを始めた
塾でバイトを始めた
年間給与が103万を超えた
お酒を好むようになった
車を好むようになった
字が綺麗になった
ご飯を作るようになった
嘘が下手になった
整形に偏見を持たなくなった
怒らなくなった
イライラしても切り替えが出来るようになった
恋愛が怖くなった
テレビを見なくなった
人に興味を持ち始めた
お金を使うことが増えた
遊ぶことを覚えた
モチベーションが低くなった
礼儀を覚えた
お酒の作り方を覚えた
家にいる時間が減った
アルバイトの時間が増えた
遊ぶ時間が増えた
遊んでくれる人が増えた
友達が増えた
フットワークが軽くなった
コミュニケーション能力が上がった
香水を使うようになった
パソコンを買った
チョコレートを食べることが増えた
コーヒーをブラックで飲めるようになった
ラブホに詳しくなった
くまのがっこうにお金を使うことが増えた
ライブに行くことが増えた
我慢することが増えた
人の考えに偏見を持たなくなった
自分の行動に自信を持てるようになった
人を見下すようになった
わがままになった
一人が苦手になった
友達と旅行に行くようになった
音楽を聞くことが増えた
人を羨むようになった
髪を染めた
変わらないこと
男の人が好き
自分が好き
一人の時間が大切
早稲田が好き
友達が好き
語彙力がない
ありがとうが言える
阿部真央が好き
くまのがっこうが好き
音楽が好き
食事が好き
肩こり
こんなに変化をして成長して心を痛めたのに、まだなにか変わらなくてはいけないですか。
19歳の私になにを求めてますか。
正直、私と同じ年齢でここまで考えられる人は多くないと思う。
それが誇りだし、自慢だし、自分の好きなところではあるけれど、そのせいで自分をたまに見失うし、いやになる。
変わりたいこともたくさんあるのに変わることを一旦やめたい。
生活の変化は人生にとって経験になるし、いいことかもしれないけれど、少し色んなことを経験しすぎたかもしれない。もう少しゆっくり生活していきたいな。
私の友達
私の友達には自立している子としてない子の二種類がいる。
でも、自立してる子のなかにも自分勝手だったり、社会性がなかったり様々。それでも、自立してることがわたしには素敵に見えてしまう。かっこよく、大人だと感じてしまう。
自立してない子のなかには、それ以上に、現状を楽しんでる子とか、親のスネをかじってる子、何も考えずに生きてる子。正直、無神経な子が多い。でも、そのなかにも夢を持ってて、学力が高くて、楽しむ力がある子が多い気がする。
私はどちらなのだろう。
同い年に比べれば社会経験も多い。
同い年に比べれば社会性があるのかもしれない。
でも。
夢は？
私の良さは？
現状に満足して何も行動を起こしてないんじゃない？
こうやって人にケチばかり付けて結局自分は何がしたいの？
もしかしたら自分が一番自立してないのかもしれない。
愛されたい そんな考えは甘いですか
愛されたい
誰かに必要とされたい
生きる意味を与えてほしい
心のどこかでそんなことを考えてたのかもしれない
だから必要としてくれた
あの人を
あの場所を
好きで
好きで
好きだった
嫌いになったわけじゃないし
嫌いになりたくない
一時的でも
私を生かしてくれて
必要としてくれた
だからこそ
嫌われたのが
いじわるされたのが
無視されたのが
必要とされなくなったのが
ほんとうにつらかった
心の底から
つらかった
少しでも優しくされると
また必要としてくれるんじゃないかって
また楽しくお話してくれるんじゃないかって
期待して外れる。
私は都合のいいように使われてたのかな
それはそれでよかったのかななんて
考えてしまう自分が
馬鹿で
単純で
都合がいい
私って必要だったのかな。
